Probando!
miércoles, 10 de marzo de 2010
martes, 20 de octubre de 2009
Pequeños placeres.
Es otoño: empieza a hacer frio, llueve, y en los supermercados de Tarbes hay setas. Mola.
Hoy estaba comprando las típicas y socorridas latas de guisantes y judias, una lechuga... cuando los he visto. Unos boletus edulis como mi cabeza. Y me he dicho... pues oye boletus frescos no se comen todos los días. Así que me he cogido uno de tamaño mediano, con miedo de que subiera mucho la factura. Ha pesado poco más de 200g. Poca cosa, que reduce una barbaridad, pero para probarlo hecho con unos ajos sofritos suficiente.
Y aquí estoy, con el mismo en mis fauces. La verdad es que está francamente. Nada que ver con los congelados de bolsa oiga, estos no tienen esa textura tan babosa, tienen un sabor suave, pero con personalidad. Muy bueno.
Tengo esperanzas de que el próximo revuelto de setas sea de unas cogidas con mis propias manos. Más baratito, que a 5€ el revuelto de seta (en singular)... mal.
Hoy estaba comprando las típicas y socorridas latas de guisantes y judias, una lechuga... cuando los he visto. Unos boletus edulis como mi cabeza. Y me he dicho... pues oye boletus frescos no se comen todos los días. Así que me he cogido uno de tamaño mediano, con miedo de que subiera mucho la factura. Ha pesado poco más de 200g. Poca cosa, que reduce una barbaridad, pero para probarlo hecho con unos ajos sofritos suficiente.
Y aquí estoy, con el mismo en mis fauces. La verdad es que está francamente. Nada que ver con los congelados de bolsa oiga, estos no tienen esa textura tan babosa, tienen un sabor suave, pero con personalidad. Muy bueno.
Tengo esperanzas de que el próximo revuelto de setas sea de unas cogidas con mis propias manos. Más baratito, que a 5€ el revuelto de seta (en singular)... mal.
miércoles, 14 de octubre de 2009
kokokoko
Que digo que este sábado iremos al máxima independance no? Botelloncico en la plaza Aragón y luego donde queden entradas!
Que tal se están dando los pilares este año?
Busco voluntarios para sabotearles el garito a los de Jack Danield´s en interpeñas por no llamarnos para contratarnos ni a Dani ni a mí después de DEJARNOS LA PIEL y darlo absolutamente todo en dos promociones anteriores. No habría podido ir, pero tengo un corazoncito :(.
Por cierto, todos habéis visto Ratatouille, no? (Si no, deberíais)
El caso, sabéis la cara que pone el crítico culinario Mr.Ego al probar el ratatouille? La mía es igual cada vez que pruebo un trozo de la maza de jamón que tengo. Es mi más preciado tesoro.
Que tal se están dando los pilares este año?
Busco voluntarios para sabotearles el garito a los de Jack Danield´s en interpeñas por no llamarnos para contratarnos ni a Dani ni a mí después de DEJARNOS LA PIEL y darlo absolutamente todo en dos promociones anteriores. No habría podido ir, pero tengo un corazoncito :(.
Por cierto, todos habéis visto Ratatouille, no? (Si no, deberíais)
El caso, sabéis la cara que pone el crítico culinario Mr.Ego al probar el ratatouille? La mía es igual cada vez que pruebo un trozo de la maza de jamón que tengo. Es mi más preciado tesoro.
sábado, 10 de octubre de 2009
Es lo que tiene.
Me he comprado hace escasos 40 minutos en un centro comercial tipo carrefour unas tijeras para cortar las uñas. Había tres tipos: las de 15€, las de 5€ y las de 2€. Las de 15 han quedado automáticamente descartadas... "Tampoco quiero cirugía laser" He pensado... Ante la duda de si comprar las de 2 o las de 5 he pensado... vamos a coger las de 5 y así me aseguro una cierta calidad.
Acabo de abrir el paquete precintado. Solo he podido cortarme una uña. En el proceso de cortar la segunda uña el tornillo que une las dos hojas de la tijera se ha partido por la mitad.
Compra barato, compra dos veces, dicen.
Me compraré las de 15€.
¿Las de 2€ se habrían roto con la primera uña? No voy a comprobarlo.
Acabo de abrir el paquete precintado. Solo he podido cortarme una uña. En el proceso de cortar la segunda uña el tornillo que une las dos hojas de la tijera se ha partido por la mitad.
Compra barato, compra dos veces, dicen.
Me compraré las de 15€.
¿Las de 2€ se habrían roto con la primera uña? No voy a comprobarlo.
viernes, 9 de octubre de 2009
Alarma antiincendios
Esta semana ha sonado ya ocho veces, ayer jueves tres veces entre las 22 y la 1 y después dos veces seguidas a las 3 de la mañana. La alarma dura cinco minutos, así que fueron un total de 10 minutos con el estruendo de la alarma.
Obviamente no se estaba quemando nada, pero se activa de diversas formas: una porque los espabilados se ponen a fumar en el pasillo, debajo del detector de humo... y la otra porque le dan al botón de activar alarma que hay al lado de cada extintor. El resultado es que bien por un gracioso, bien por un inútil, la alarma está todo el día dale que dale.
Con lo cual pues todo el mundo pasa de la alarma. Yo incluido.
No me preocupo, mi habitación está en el primer piso y además hay una gran repisa a la que acceder y poder descender más tranquilamente a la calle, así que quemarme no me quemaré. Está todo pensado... primero sacaré el colchón y lo tiraré a la calle (hay 3 metros), luego tiraré encima de él el ordenador (en realidad con coger el disco duro es suficiente), la cámara de fotos... y poco más. Luego bajaré yo tranquilamente.
A los demás ya se lo veo peor... bueno los de encima mio pueden hacer lo mismo que yo, pero en dos etapas... primero saltan a la repisa y luego a la calle.
Obviamente no se estaba quemando nada, pero se activa de diversas formas: una porque los espabilados se ponen a fumar en el pasillo, debajo del detector de humo... y la otra porque le dan al botón de activar alarma que hay al lado de cada extintor. El resultado es que bien por un gracioso, bien por un inútil, la alarma está todo el día dale que dale.
Con lo cual pues todo el mundo pasa de la alarma. Yo incluido.
No me preocupo, mi habitación está en el primer piso y además hay una gran repisa a la que acceder y poder descender más tranquilamente a la calle, así que quemarme no me quemaré. Está todo pensado... primero sacaré el colchón y lo tiraré a la calle (hay 3 metros), luego tiraré encima de él el ordenador (en realidad con coger el disco duro es suficiente), la cámara de fotos... y poco más. Luego bajaré yo tranquilamente.
A los demás ya se lo veo peor... bueno los de encima mio pueden hacer lo mismo que yo, pero en dos etapas... primero saltan a la repisa y luego a la calle.
domingo, 4 de octubre de 2009
Rito de iniciación satánico.
Aquí en Tarbes hay dos escuelas de ingenieros, IUT y ENIT. Yo pertenezco al IUT, por fortuna.
Cuando un nuevo alumno entra en la ENIT, la tradición manda que se inscriba en el coro de iniciaciación. El primer mes de cada curso los nuevos alumnos van a coro 2 o 3 días por semana, donde aprenden las canciones típicas de la universidad. Es a la entrada de este coro donde se les hace entrega de las famosas batas de las que hablaba el otro día.
Durante un mes son adiestrados. Durante ese mes, la tradición manda que los novatos no pueden beber en el bar regentado por los universitarios. A ellos no se les sirve bebida, no hasta que no haya concluido su iniciación.
Ayer concluía el mes. Y por tanto, llegaba el rito de iniciación. A las 13h se congregaron todos en la puerta del bar (a partir de ahora foyer -fuego, hogar- que es como lo llaman) no sin antes hacer sonar la alarma antiincendios de la residencia a las 12h para que todo el mundo se despertase, para gran regocijo de los bellos durmientes. Alarma que esta semana ha sonado 3 veces, 2 de ellas por humo al quemarse algo, una de ellas en mi pasillo. No fui yo.
El caso, que se juntan unas cien personas atabiadas de su bata (la limpia) en la puerta del chamizo y empiezan a "cantar" las canciones. La letra de las canciones no os creáis que es políticamente correcta, la hacen, o la hicieron en su día, los estudiantes. Son melodías comunes con adaptaciones obscenas de letra.
En este momento, comienza un periplo por Tarbes que durará hasta las 20h. Durante ese tiempo, no podrán dejar de gritar la que digamos es la banda sonora principal, consta de dos frases y dice algo así como "blablabla...tengo una cosa clavada en el culo que no me deja andar...blablabla". Además, deben andar en filas de unas 20 o 30 personas, donde cada uno pasa una mano por debajo de sus piernas y a la vez con la otra mano coge la mano que el de delante está pasando por debajo de las piernas. Tal que así:
Y de esta guisa andando durante prácticamente seis horas. De vez en cuando paran para cantar y están un ratillo cantando otra canción para después volver a la configuración standard.
Aquí el "director" del coro en acción:
En mitad del trayecto se encuentra la plaza del ayuntamiento, donde se culmina el rito de iniciación. Como podéis ver en la foto siguiente, se congregan todos allí, en círculo.
Coincidió además que nada más llegar salieron del ayuntamiento unos recién casados, que se quedaron flipando supongo. Aunque igual habían hecho ellos eso mismo años atrás...
Se les dedicó una efusiva ovación:
No le perdáis el ojo al que va vestido de puta y al que va de pene...
El caso es que una vez se fueron los de la boda y los lunáticos estos habían gritado un rato más, se pusieron en formación y se tumbaron en el suelo.
A continuación, los "mayores" sacaron una cacerola que contenía el líquido de la vida, fraguado a lo largo del año por los sagrados monjes del foyer a base de comida podrida, potada de borrachos, vino, y no quise saber que más. Todo ello dejado macerar convenientemente.
Con este líquido bendito y con ayuda de una escoba van envadurnando, como si de costillas de cerdo adobadas se tratara (tiene el mismo color) a los pringaos que descansan sobre el suelo.
Os prometo que olía a inmundicia el barreño en cuestión.
Una vez bien adobados...
...comienza el rito final, en el que la puta y el pene se acercan a las escaleras del ayuntamiento.
La puta se coloca en posición para ser protagonista de LA CAÍDA DE ROMA, mientras que el otro sube a lo alto de la baranda.
Con ayuda para no esmocharse.
Aquí una vez consumado:
Y un besito de despedida, dudaron por un segundo si dárselo pero supongo que por el bien de su familia y de su propia integridad se lo dieron.
Con esto acabó el capítulo del ayuntamiento, tras el cual los llevaron hacía la plaza central de Tarbes, donde los metieron a todos en una fuente bastante grande que hay que saca chorros de agua del suelo. Todo esto cogidos por debajo de las piernas y sin dejar de cantar, por supuesto.
A estas alturas, más de uno y más de dos llevaban ya mucho rato soñando con irse lo más lejos posible de esa panda de pirados.
Caras de sufrimiento...
Espaldas al sol.
Cada estudiante tiene un apodo, que figura en su bata, algunas llevan dibujos muy buenos. Algunas son impresas, pero otras son dibujos hechos a mano. Este no era el mejor que vi, pero si de las que tengo foto.
Pasando en fila por mitad de la fuente...
Este ya tiene algo para vacilar a sus hijos cuando le vengan de fiesteros, o cuando se le quejen de que son los más pringaos del curso, siempre les podrá decir... "yo se bien lo que eso..."
Tras esto se fueron andando como no podía ser de otra forma; cantando, en fila y cogidos por debajo de las piernas.
Nosotros nos fuimos a por un kebab. Más grande incluso que el de la plaza San Francisco. Pero de peor calidad... estaba bueno y muy relleno, pero llevaba patatas fritas... y por qué llenarme de patatas pudiendome llenar de carne?
Esta de regalo, que me gusta como ha quedado.
PD: Picassa mola.
Cuando un nuevo alumno entra en la ENIT, la tradición manda que se inscriba en el coro de iniciaciación. El primer mes de cada curso los nuevos alumnos van a coro 2 o 3 días por semana, donde aprenden las canciones típicas de la universidad. Es a la entrada de este coro donde se les hace entrega de las famosas batas de las que hablaba el otro día.
Durante un mes son adiestrados. Durante ese mes, la tradición manda que los novatos no pueden beber en el bar regentado por los universitarios. A ellos no se les sirve bebida, no hasta que no haya concluido su iniciación.
Ayer concluía el mes. Y por tanto, llegaba el rito de iniciación. A las 13h se congregaron todos en la puerta del bar (a partir de ahora foyer -fuego, hogar- que es como lo llaman) no sin antes hacer sonar la alarma antiincendios de la residencia a las 12h para que todo el mundo se despertase, para gran regocijo de los bellos durmientes. Alarma que esta semana ha sonado 3 veces, 2 de ellas por humo al quemarse algo, una de ellas en mi pasillo. No fui yo.
El caso, que se juntan unas cien personas atabiadas de su bata (la limpia) en la puerta del chamizo y empiezan a "cantar" las canciones. La letra de las canciones no os creáis que es políticamente correcta, la hacen, o la hicieron en su día, los estudiantes. Son melodías comunes con adaptaciones obscenas de letra.
En este momento, comienza un periplo por Tarbes que durará hasta las 20h. Durante ese tiempo, no podrán dejar de gritar la que digamos es la banda sonora principal, consta de dos frases y dice algo así como "blablabla...tengo una cosa clavada en el culo que no me deja andar...blablabla". Además, deben andar en filas de unas 20 o 30 personas, donde cada uno pasa una mano por debajo de sus piernas y a la vez con la otra mano coge la mano que el de delante está pasando por debajo de las piernas. Tal que así:
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| De Coro ENIT |
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Y de esta guisa andando durante prácticamente seis horas. De vez en cuando paran para cantar y están un ratillo cantando otra canción para después volver a la configuración standard.
Aquí el "director" del coro en acción:
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En mitad del trayecto se encuentra la plaza del ayuntamiento, donde se culmina el rito de iniciación. Como podéis ver en la foto siguiente, se congregan todos allí, en círculo.
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Coincidió además que nada más llegar salieron del ayuntamiento unos recién casados, que se quedaron flipando supongo. Aunque igual habían hecho ellos eso mismo años atrás...
Se les dedicó una efusiva ovación:
No le perdáis el ojo al que va vestido de puta y al que va de pene...
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El caso es que una vez se fueron los de la boda y los lunáticos estos habían gritado un rato más, se pusieron en formación y se tumbaron en el suelo.
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| De Coro ENIT |
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A continuación, los "mayores" sacaron una cacerola que contenía el líquido de la vida, fraguado a lo largo del año por los sagrados monjes del foyer a base de comida podrida, potada de borrachos, vino, y no quise saber que más. Todo ello dejado macerar convenientemente.
Con este líquido bendito y con ayuda de una escoba van envadurnando, como si de costillas de cerdo adobadas se tratara (tiene el mismo color) a los pringaos que descansan sobre el suelo.
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| De Coro ENIT |
Os prometo que olía a inmundicia el barreño en cuestión.
Una vez bien adobados...
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...comienza el rito final, en el que la puta y el pene se acercan a las escaleras del ayuntamiento.
La puta se coloca en posición para ser protagonista de LA CAÍDA DE ROMA, mientras que el otro sube a lo alto de la baranda.
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Con ayuda para no esmocharse.
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Aquí una vez consumado:
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| De Coro ENIT |
Y un besito de despedida, dudaron por un segundo si dárselo pero supongo que por el bien de su familia y de su propia integridad se lo dieron.
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| De Coro ENIT |
Con esto acabó el capítulo del ayuntamiento, tras el cual los llevaron hacía la plaza central de Tarbes, donde los metieron a todos en una fuente bastante grande que hay que saca chorros de agua del suelo. Todo esto cogidos por debajo de las piernas y sin dejar de cantar, por supuesto.
A estas alturas, más de uno y más de dos llevaban ya mucho rato soñando con irse lo más lejos posible de esa panda de pirados.
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| De Coro ENIT |
Caras de sufrimiento...
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
Espaldas al sol.
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| De Coro ENIT |
Cada estudiante tiene un apodo, que figura en su bata, algunas llevan dibujos muy buenos. Algunas son impresas, pero otras son dibujos hechos a mano. Este no era el mejor que vi, pero si de las que tengo foto.
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| De Coro ENIT |
Pasando en fila por mitad de la fuente...
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
Este ya tiene algo para vacilar a sus hijos cuando le vengan de fiesteros, o cuando se le quejen de que son los más pringaos del curso, siempre les podrá decir... "yo se bien lo que eso..."
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
Tras esto se fueron andando como no podía ser de otra forma; cantando, en fila y cogidos por debajo de las piernas.
Nosotros nos fuimos a por un kebab. Más grande incluso que el de la plaza San Francisco. Pero de peor calidad... estaba bueno y muy relleno, pero llevaba patatas fritas... y por qué llenarme de patatas pudiendome llenar de carne?
Esta de regalo, que me gusta como ha quedado.
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| De Coro ENIT |
PD: Picassa mola.
jueves, 1 de octubre de 2009
Master plan.
Está semana está siendo la primera de gimnasio. Tengo agujetas hasta en la planta del pie. Hacía mucho que no levantaba una pesa...
Y aprovechando que compro y cocino para mí solo, pues voy a comer bien.
En mi nevera y armario:
- Huevos cocidos.
- Palitos de cangrejo.
- Pechuga de pavo (mientras dure, que los gabachos parece que no gastan de esto)
- Lechuga.
- Pimientos, berenjena... verduras.
- Judias y guisantes de lata (bien buenas por cierto)
- Cebolla, ajo.
- Carne congelada (lomo de cerdo a 3,30€/kg y está cojonudo)
- Atún.
- Pasta.
- Arroz.
- Corn flakes.
- Sopa de sobre (están cojonudas y son la leche de baratas, de lo que se entera uno)
- Zumo de naranja
- Ron negrita
- Sprite
- Cerveza
Si no compro mierda, seguro que no me la como.
Espero resultados a medio plazo...
Y aprovechando que compro y cocino para mí solo, pues voy a comer bien.
En mi nevera y armario:
- Huevos cocidos.
- Palitos de cangrejo.
- Pechuga de pavo (mientras dure, que los gabachos parece que no gastan de esto)
- Lechuga.
- Pimientos, berenjena... verduras.
- Judias y guisantes de lata (bien buenas por cierto)
- Cebolla, ajo.
- Carne congelada (lomo de cerdo a 3,30€/kg y está cojonudo)
- Atún.
- Pasta.
- Arroz.
- Corn flakes.
- Sopa de sobre (están cojonudas y son la leche de baratas, de lo que se entera uno)
- Zumo de naranja
- Ron negrita
- Sprite
- Cerveza
Si no compro mierda, seguro que no me la como.
Espero resultados a medio plazo...
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