Es otoño: empieza a hacer frio, llueve, y en los supermercados de Tarbes hay setas. Mola.
Hoy estaba comprando las típicas y socorridas latas de guisantes y judias, una lechuga... cuando los he visto. Unos boletus edulis como mi cabeza. Y me he dicho... pues oye boletus frescos no se comen todos los días. Así que me he cogido uno de tamaño mediano, con miedo de que subiera mucho la factura. Ha pesado poco más de 200g. Poca cosa, que reduce una barbaridad, pero para probarlo hecho con unos ajos sofritos suficiente.
Y aquí estoy, con el mismo en mis fauces. La verdad es que está francamente. Nada que ver con los congelados de bolsa oiga, estos no tienen esa textura tan babosa, tienen un sabor suave, pero con personalidad. Muy bueno.
Tengo esperanzas de que el próximo revuelto de setas sea de unas cogidas con mis propias manos. Más baratito, que a 5€ el revuelto de seta (en singular)... mal.
martes, 20 de octubre de 2009
miércoles, 14 de octubre de 2009
kokokoko
Que digo que este sábado iremos al máxima independance no? Botelloncico en la plaza Aragón y luego donde queden entradas!
Que tal se están dando los pilares este año?
Busco voluntarios para sabotearles el garito a los de Jack Danield´s en interpeñas por no llamarnos para contratarnos ni a Dani ni a mí después de DEJARNOS LA PIEL y darlo absolutamente todo en dos promociones anteriores. No habría podido ir, pero tengo un corazoncito :(.
Por cierto, todos habéis visto Ratatouille, no? (Si no, deberíais)
El caso, sabéis la cara que pone el crítico culinario Mr.Ego al probar el ratatouille? La mía es igual cada vez que pruebo un trozo de la maza de jamón que tengo. Es mi más preciado tesoro.
Que tal se están dando los pilares este año?
Busco voluntarios para sabotearles el garito a los de Jack Danield´s en interpeñas por no llamarnos para contratarnos ni a Dani ni a mí después de DEJARNOS LA PIEL y darlo absolutamente todo en dos promociones anteriores. No habría podido ir, pero tengo un corazoncito :(.
Por cierto, todos habéis visto Ratatouille, no? (Si no, deberíais)
El caso, sabéis la cara que pone el crítico culinario Mr.Ego al probar el ratatouille? La mía es igual cada vez que pruebo un trozo de la maza de jamón que tengo. Es mi más preciado tesoro.
sábado, 10 de octubre de 2009
Es lo que tiene.
Me he comprado hace escasos 40 minutos en un centro comercial tipo carrefour unas tijeras para cortar las uñas. Había tres tipos: las de 15€, las de 5€ y las de 2€. Las de 15 han quedado automáticamente descartadas... "Tampoco quiero cirugía laser" He pensado... Ante la duda de si comprar las de 2 o las de 5 he pensado... vamos a coger las de 5 y así me aseguro una cierta calidad.
Acabo de abrir el paquete precintado. Solo he podido cortarme una uña. En el proceso de cortar la segunda uña el tornillo que une las dos hojas de la tijera se ha partido por la mitad.
Compra barato, compra dos veces, dicen.
Me compraré las de 15€.
¿Las de 2€ se habrían roto con la primera uña? No voy a comprobarlo.
Acabo de abrir el paquete precintado. Solo he podido cortarme una uña. En el proceso de cortar la segunda uña el tornillo que une las dos hojas de la tijera se ha partido por la mitad.
Compra barato, compra dos veces, dicen.
Me compraré las de 15€.
¿Las de 2€ se habrían roto con la primera uña? No voy a comprobarlo.
viernes, 9 de octubre de 2009
Alarma antiincendios
Esta semana ha sonado ya ocho veces, ayer jueves tres veces entre las 22 y la 1 y después dos veces seguidas a las 3 de la mañana. La alarma dura cinco minutos, así que fueron un total de 10 minutos con el estruendo de la alarma.
Obviamente no se estaba quemando nada, pero se activa de diversas formas: una porque los espabilados se ponen a fumar en el pasillo, debajo del detector de humo... y la otra porque le dan al botón de activar alarma que hay al lado de cada extintor. El resultado es que bien por un gracioso, bien por un inútil, la alarma está todo el día dale que dale.
Con lo cual pues todo el mundo pasa de la alarma. Yo incluido.
No me preocupo, mi habitación está en el primer piso y además hay una gran repisa a la que acceder y poder descender más tranquilamente a la calle, así que quemarme no me quemaré. Está todo pensado... primero sacaré el colchón y lo tiraré a la calle (hay 3 metros), luego tiraré encima de él el ordenador (en realidad con coger el disco duro es suficiente), la cámara de fotos... y poco más. Luego bajaré yo tranquilamente.
A los demás ya se lo veo peor... bueno los de encima mio pueden hacer lo mismo que yo, pero en dos etapas... primero saltan a la repisa y luego a la calle.
Obviamente no se estaba quemando nada, pero se activa de diversas formas: una porque los espabilados se ponen a fumar en el pasillo, debajo del detector de humo... y la otra porque le dan al botón de activar alarma que hay al lado de cada extintor. El resultado es que bien por un gracioso, bien por un inútil, la alarma está todo el día dale que dale.
Con lo cual pues todo el mundo pasa de la alarma. Yo incluido.
No me preocupo, mi habitación está en el primer piso y además hay una gran repisa a la que acceder y poder descender más tranquilamente a la calle, así que quemarme no me quemaré. Está todo pensado... primero sacaré el colchón y lo tiraré a la calle (hay 3 metros), luego tiraré encima de él el ordenador (en realidad con coger el disco duro es suficiente), la cámara de fotos... y poco más. Luego bajaré yo tranquilamente.
A los demás ya se lo veo peor... bueno los de encima mio pueden hacer lo mismo que yo, pero en dos etapas... primero saltan a la repisa y luego a la calle.
domingo, 4 de octubre de 2009
Rito de iniciación satánico.
Aquí en Tarbes hay dos escuelas de ingenieros, IUT y ENIT. Yo pertenezco al IUT, por fortuna.
Cuando un nuevo alumno entra en la ENIT, la tradición manda que se inscriba en el coro de iniciaciación. El primer mes de cada curso los nuevos alumnos van a coro 2 o 3 días por semana, donde aprenden las canciones típicas de la universidad. Es a la entrada de este coro donde se les hace entrega de las famosas batas de las que hablaba el otro día.
Durante un mes son adiestrados. Durante ese mes, la tradición manda que los novatos no pueden beber en el bar regentado por los universitarios. A ellos no se les sirve bebida, no hasta que no haya concluido su iniciación.
Ayer concluía el mes. Y por tanto, llegaba el rito de iniciación. A las 13h se congregaron todos en la puerta del bar (a partir de ahora foyer -fuego, hogar- que es como lo llaman) no sin antes hacer sonar la alarma antiincendios de la residencia a las 12h para que todo el mundo se despertase, para gran regocijo de los bellos durmientes. Alarma que esta semana ha sonado 3 veces, 2 de ellas por humo al quemarse algo, una de ellas en mi pasillo. No fui yo.
El caso, que se juntan unas cien personas atabiadas de su bata (la limpia) en la puerta del chamizo y empiezan a "cantar" las canciones. La letra de las canciones no os creáis que es políticamente correcta, la hacen, o la hicieron en su día, los estudiantes. Son melodías comunes con adaptaciones obscenas de letra.
En este momento, comienza un periplo por Tarbes que durará hasta las 20h. Durante ese tiempo, no podrán dejar de gritar la que digamos es la banda sonora principal, consta de dos frases y dice algo así como "blablabla...tengo una cosa clavada en el culo que no me deja andar...blablabla". Además, deben andar en filas de unas 20 o 30 personas, donde cada uno pasa una mano por debajo de sus piernas y a la vez con la otra mano coge la mano que el de delante está pasando por debajo de las piernas. Tal que así:
Y de esta guisa andando durante prácticamente seis horas. De vez en cuando paran para cantar y están un ratillo cantando otra canción para después volver a la configuración standard.
Aquí el "director" del coro en acción:
En mitad del trayecto se encuentra la plaza del ayuntamiento, donde se culmina el rito de iniciación. Como podéis ver en la foto siguiente, se congregan todos allí, en círculo.
Coincidió además que nada más llegar salieron del ayuntamiento unos recién casados, que se quedaron flipando supongo. Aunque igual habían hecho ellos eso mismo años atrás...
Se les dedicó una efusiva ovación:
No le perdáis el ojo al que va vestido de puta y al que va de pene...
El caso es que una vez se fueron los de la boda y los lunáticos estos habían gritado un rato más, se pusieron en formación y se tumbaron en el suelo.
A continuación, los "mayores" sacaron una cacerola que contenía el líquido de la vida, fraguado a lo largo del año por los sagrados monjes del foyer a base de comida podrida, potada de borrachos, vino, y no quise saber que más. Todo ello dejado macerar convenientemente.
Con este líquido bendito y con ayuda de una escoba van envadurnando, como si de costillas de cerdo adobadas se tratara (tiene el mismo color) a los pringaos que descansan sobre el suelo.
Os prometo que olía a inmundicia el barreño en cuestión.
Una vez bien adobados...
...comienza el rito final, en el que la puta y el pene se acercan a las escaleras del ayuntamiento.
La puta se coloca en posición para ser protagonista de LA CAÍDA DE ROMA, mientras que el otro sube a lo alto de la baranda.
Con ayuda para no esmocharse.
Aquí una vez consumado:
Y un besito de despedida, dudaron por un segundo si dárselo pero supongo que por el bien de su familia y de su propia integridad se lo dieron.
Con esto acabó el capítulo del ayuntamiento, tras el cual los llevaron hacía la plaza central de Tarbes, donde los metieron a todos en una fuente bastante grande que hay que saca chorros de agua del suelo. Todo esto cogidos por debajo de las piernas y sin dejar de cantar, por supuesto.
A estas alturas, más de uno y más de dos llevaban ya mucho rato soñando con irse lo más lejos posible de esa panda de pirados.
Caras de sufrimiento...
Espaldas al sol.
Cada estudiante tiene un apodo, que figura en su bata, algunas llevan dibujos muy buenos. Algunas son impresas, pero otras son dibujos hechos a mano. Este no era el mejor que vi, pero si de las que tengo foto.
Pasando en fila por mitad de la fuente...
Este ya tiene algo para vacilar a sus hijos cuando le vengan de fiesteros, o cuando se le quejen de que son los más pringaos del curso, siempre les podrá decir... "yo se bien lo que eso..."
Tras esto se fueron andando como no podía ser de otra forma; cantando, en fila y cogidos por debajo de las piernas.
Nosotros nos fuimos a por un kebab. Más grande incluso que el de la plaza San Francisco. Pero de peor calidad... estaba bueno y muy relleno, pero llevaba patatas fritas... y por qué llenarme de patatas pudiendome llenar de carne?
Esta de regalo, que me gusta como ha quedado.
PD: Picassa mola.
Cuando un nuevo alumno entra en la ENIT, la tradición manda que se inscriba en el coro de iniciaciación. El primer mes de cada curso los nuevos alumnos van a coro 2 o 3 días por semana, donde aprenden las canciones típicas de la universidad. Es a la entrada de este coro donde se les hace entrega de las famosas batas de las que hablaba el otro día.
Durante un mes son adiestrados. Durante ese mes, la tradición manda que los novatos no pueden beber en el bar regentado por los universitarios. A ellos no se les sirve bebida, no hasta que no haya concluido su iniciación.
Ayer concluía el mes. Y por tanto, llegaba el rito de iniciación. A las 13h se congregaron todos en la puerta del bar (a partir de ahora foyer -fuego, hogar- que es como lo llaman) no sin antes hacer sonar la alarma antiincendios de la residencia a las 12h para que todo el mundo se despertase, para gran regocijo de los bellos durmientes. Alarma que esta semana ha sonado 3 veces, 2 de ellas por humo al quemarse algo, una de ellas en mi pasillo. No fui yo.
El caso, que se juntan unas cien personas atabiadas de su bata (la limpia) en la puerta del chamizo y empiezan a "cantar" las canciones. La letra de las canciones no os creáis que es políticamente correcta, la hacen, o la hicieron en su día, los estudiantes. Son melodías comunes con adaptaciones obscenas de letra.
En este momento, comienza un periplo por Tarbes que durará hasta las 20h. Durante ese tiempo, no podrán dejar de gritar la que digamos es la banda sonora principal, consta de dos frases y dice algo así como "blablabla...tengo una cosa clavada en el culo que no me deja andar...blablabla". Además, deben andar en filas de unas 20 o 30 personas, donde cada uno pasa una mano por debajo de sus piernas y a la vez con la otra mano coge la mano que el de delante está pasando por debajo de las piernas. Tal que así:
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
Y de esta guisa andando durante prácticamente seis horas. De vez en cuando paran para cantar y están un ratillo cantando otra canción para después volver a la configuración standard.
Aquí el "director" del coro en acción:
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| De Coro ENIT |
En mitad del trayecto se encuentra la plaza del ayuntamiento, donde se culmina el rito de iniciación. Como podéis ver en la foto siguiente, se congregan todos allí, en círculo.
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
Coincidió además que nada más llegar salieron del ayuntamiento unos recién casados, que se quedaron flipando supongo. Aunque igual habían hecho ellos eso mismo años atrás...
Se les dedicó una efusiva ovación:
No le perdáis el ojo al que va vestido de puta y al que va de pene...
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| De Coro ENIT |
El caso es que una vez se fueron los de la boda y los lunáticos estos habían gritado un rato más, se pusieron en formación y se tumbaron en el suelo.
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
A continuación, los "mayores" sacaron una cacerola que contenía el líquido de la vida, fraguado a lo largo del año por los sagrados monjes del foyer a base de comida podrida, potada de borrachos, vino, y no quise saber que más. Todo ello dejado macerar convenientemente.
Con este líquido bendito y con ayuda de una escoba van envadurnando, como si de costillas de cerdo adobadas se tratara (tiene el mismo color) a los pringaos que descansan sobre el suelo.
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| De Coro ENIT |
Os prometo que olía a inmundicia el barreño en cuestión.
Una vez bien adobados...
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
...comienza el rito final, en el que la puta y el pene se acercan a las escaleras del ayuntamiento.
La puta se coloca en posición para ser protagonista de LA CAÍDA DE ROMA, mientras que el otro sube a lo alto de la baranda.
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
Con ayuda para no esmocharse.
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| De Coro ENIT |
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Aquí una vez consumado:
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| De Coro ENIT |
Y un besito de despedida, dudaron por un segundo si dárselo pero supongo que por el bien de su familia y de su propia integridad se lo dieron.
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| De Coro ENIT |
Con esto acabó el capítulo del ayuntamiento, tras el cual los llevaron hacía la plaza central de Tarbes, donde los metieron a todos en una fuente bastante grande que hay que saca chorros de agua del suelo. Todo esto cogidos por debajo de las piernas y sin dejar de cantar, por supuesto.
A estas alturas, más de uno y más de dos llevaban ya mucho rato soñando con irse lo más lejos posible de esa panda de pirados.
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| De Coro ENIT |
Caras de sufrimiento...
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
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Espaldas al sol.
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| De Coro ENIT |
Cada estudiante tiene un apodo, que figura en su bata, algunas llevan dibujos muy buenos. Algunas son impresas, pero otras son dibujos hechos a mano. Este no era el mejor que vi, pero si de las que tengo foto.
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| De Coro ENIT |
Pasando en fila por mitad de la fuente...
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
Este ya tiene algo para vacilar a sus hijos cuando le vengan de fiesteros, o cuando se le quejen de que son los más pringaos del curso, siempre les podrá decir... "yo se bien lo que eso..."
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
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| De Coro ENIT |
Tras esto se fueron andando como no podía ser de otra forma; cantando, en fila y cogidos por debajo de las piernas.
Nosotros nos fuimos a por un kebab. Más grande incluso que el de la plaza San Francisco. Pero de peor calidad... estaba bueno y muy relleno, pero llevaba patatas fritas... y por qué llenarme de patatas pudiendome llenar de carne?
Esta de regalo, que me gusta como ha quedado.
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| De Coro ENIT |
PD: Picassa mola.
jueves, 1 de octubre de 2009
Master plan.
Está semana está siendo la primera de gimnasio. Tengo agujetas hasta en la planta del pie. Hacía mucho que no levantaba una pesa...
Y aprovechando que compro y cocino para mí solo, pues voy a comer bien.
En mi nevera y armario:
- Huevos cocidos.
- Palitos de cangrejo.
- Pechuga de pavo (mientras dure, que los gabachos parece que no gastan de esto)
- Lechuga.
- Pimientos, berenjena... verduras.
- Judias y guisantes de lata (bien buenas por cierto)
- Cebolla, ajo.
- Carne congelada (lomo de cerdo a 3,30€/kg y está cojonudo)
- Atún.
- Pasta.
- Arroz.
- Corn flakes.
- Sopa de sobre (están cojonudas y son la leche de baratas, de lo que se entera uno)
- Zumo de naranja
- Ron negrita
- Sprite
- Cerveza
Si no compro mierda, seguro que no me la como.
Espero resultados a medio plazo...
Y aprovechando que compro y cocino para mí solo, pues voy a comer bien.
En mi nevera y armario:
- Huevos cocidos.
- Palitos de cangrejo.
- Pechuga de pavo (mientras dure, que los gabachos parece que no gastan de esto)
- Lechuga.
- Pimientos, berenjena... verduras.
- Judias y guisantes de lata (bien buenas por cierto)
- Cebolla, ajo.
- Carne congelada (lomo de cerdo a 3,30€/kg y está cojonudo)
- Atún.
- Pasta.
- Arroz.
- Corn flakes.
- Sopa de sobre (están cojonudas y son la leche de baratas, de lo que se entera uno)
- Zumo de naranja
- Ron negrita
- Sprite
- Cerveza
Si no compro mierda, seguro que no me la como.
Espero resultados a medio plazo...
miércoles, 30 de septiembre de 2009
viernes, 25 de septiembre de 2009
Jodidos cerdos.
Aquí en Francia parece ser que se estilan las jerarquías en las universidades. Ayer era el día de "iniciación" de los novatos y como manda la tradición, los alumnos de cursos superiores se prepararon para dar a los nuevos una agradable y cálida bienvenida.
Estábamos a las 15h en clase de francés, cuando empezaron a oirse gritos. No sabíamos de donde. Más tarde lo vimos, resulta que venían del anfiteatro central, que estaba hasta la bandera de peña. Al acercarme a la puerta, un brutal olor a calimocho me invadió. Dentro, un macrobotellón montado y en la tarima central alumnos novatos sufriendo las putadas de los alumnos veteranos, seres superiores por concepción para ellos.
El primer día de la carrera eres obsequiado con tu bata. La típica bata blanca de laboratorio. Esta bata te acompañará durante todos los años de carrera a todas las fiestas universitarias. En ella figura, entre otras muchas cosas resultado del fragor de la batalla, tu pseudónimo y la generación a la que perteneces, que es tu rango dentro de la universidad. Un pavo que lleva un mínimo de 6 meses más que tu en la carrera, es dueño y señor de tu cuerpo. Y tu con los que llevan menos tiempo que tu.
Ser dueño y señor quiere decir que a lo largo de la noche, se dan escenas bastante pintorescas, cada cinco minutos ves gente haciendo flexiones, abdominales y demás cosas porque a algún tio más mayor que él se le ha ocurrido decirle que las haga. Es como en el ejercito, las hacen sin rechistar. Ves a dos tios, o un tio con una tia que le ha mandado hacerlas salir del bar y empezar él a hacer flexiones mientras su señora conversa con alguien y le mira de reojo controlando que las hace. Cuando él termina de hacerlas, se lo comunica a ella, que da el visto bueno, y él se vuelve adentro. Había una que era una furcia y estaba todo el rato mandando.
El caso, volvamos a las 16h de la tarde. La marabunta de gente que estaba en el anfiteatro, al salir, se dirigen a la puerta del edificio, salen y ponen a los novatos contra los cristales del edificio. El proceso exacto lo desconozco porque solo vi el resultado final, pero el caso es que se lían a tirarles cientos de huevos y harina, como si les fuesen a freir después. El edificio quedo de lo más bonito. El conserje encantado y hablando maravillas de los alumnos.
Depués se fueron con su pedo a un garito que hay montado en el parque de la ciudad universitaria y supongo que seguirían bebiendo hasta que nosotros llegamos, a las 00:30h aproximadamente. A estas horas ya iban todos más pedo que una rata y se dedicaban a dos actividades la cuál de ellas más gratificante.
La primera consite en que tres o cuatro "seres superiores" se arremolinan alrededor tuyo, te acorralan, te agarran de los calzoncillos, te estiran como si no hubiera un mañana (los levantaban del suelo más de un metro) hasta que los calzoncillos se desgarran y te los sacan... Después proceden a cortarlo en tantos trozos como mozos hayan llevado a cabo la azaña y se los cuelgan como trofeo en sus batas. Todos llevan colgados varios calzoncillos de la bata.
Podéis observar un ejemplar aquí:
Este acababa de colgarse otro trofeo.
La segunda actividad gratificante consiste en ponerse uno frente a otro, con las caras a menos de 10 centímetro y, por turnos, uno bebe un buen trago de vino o lo que tenga a mano mientras el otro cierra los ojos y abre la boca todo lo que puede. Acto seguido el que ha bebido, ha retenido el líquido en su boca y procede a expulsarlo en modo aspersor, como si de un spray se tratara, a la boca del otro... que lo recibe como si fuese elixir para la vida. Parecido a la cara que ponen las tías en las porno.
Jodidos cerdos.
Por cierto, la bata no la pueden lavar nunca, durante los años de carrera se entiende. Miento, la pueden lavar una vez al año en el rio. Y lo peor de todo es que lo cumplen.
Estábamos a las 15h en clase de francés, cuando empezaron a oirse gritos. No sabíamos de donde. Más tarde lo vimos, resulta que venían del anfiteatro central, que estaba hasta la bandera de peña. Al acercarme a la puerta, un brutal olor a calimocho me invadió. Dentro, un macrobotellón montado y en la tarima central alumnos novatos sufriendo las putadas de los alumnos veteranos, seres superiores por concepción para ellos.
El primer día de la carrera eres obsequiado con tu bata. La típica bata blanca de laboratorio. Esta bata te acompañará durante todos los años de carrera a todas las fiestas universitarias. En ella figura, entre otras muchas cosas resultado del fragor de la batalla, tu pseudónimo y la generación a la que perteneces, que es tu rango dentro de la universidad. Un pavo que lleva un mínimo de 6 meses más que tu en la carrera, es dueño y señor de tu cuerpo. Y tu con los que llevan menos tiempo que tu.
Ser dueño y señor quiere decir que a lo largo de la noche, se dan escenas bastante pintorescas, cada cinco minutos ves gente haciendo flexiones, abdominales y demás cosas porque a algún tio más mayor que él se le ha ocurrido decirle que las haga. Es como en el ejercito, las hacen sin rechistar. Ves a dos tios, o un tio con una tia que le ha mandado hacerlas salir del bar y empezar él a hacer flexiones mientras su señora conversa con alguien y le mira de reojo controlando que las hace. Cuando él termina de hacerlas, se lo comunica a ella, que da el visto bueno, y él se vuelve adentro. Había una que era una furcia y estaba todo el rato mandando.
El caso, volvamos a las 16h de la tarde. La marabunta de gente que estaba en el anfiteatro, al salir, se dirigen a la puerta del edificio, salen y ponen a los novatos contra los cristales del edificio. El proceso exacto lo desconozco porque solo vi el resultado final, pero el caso es que se lían a tirarles cientos de huevos y harina, como si les fuesen a freir después. El edificio quedo de lo más bonito. El conserje encantado y hablando maravillas de los alumnos.
Depués se fueron con su pedo a un garito que hay montado en el parque de la ciudad universitaria y supongo que seguirían bebiendo hasta que nosotros llegamos, a las 00:30h aproximadamente. A estas horas ya iban todos más pedo que una rata y se dedicaban a dos actividades la cuál de ellas más gratificante.
La primera consite en que tres o cuatro "seres superiores" se arremolinan alrededor tuyo, te acorralan, te agarran de los calzoncillos, te estiran como si no hubiera un mañana (los levantaban del suelo más de un metro) hasta que los calzoncillos se desgarran y te los sacan... Después proceden a cortarlo en tantos trozos como mozos hayan llevado a cabo la azaña y se los cuelgan como trofeo en sus batas. Todos llevan colgados varios calzoncillos de la bata.
Podéis observar un ejemplar aquí:
Este acababa de colgarse otro trofeo.
La segunda actividad gratificante consiste en ponerse uno frente a otro, con las caras a menos de 10 centímetro y, por turnos, uno bebe un buen trago de vino o lo que tenga a mano mientras el otro cierra los ojos y abre la boca todo lo que puede. Acto seguido el que ha bebido, ha retenido el líquido en su boca y procede a expulsarlo en modo aspersor, como si de un spray se tratara, a la boca del otro... que lo recibe como si fuese elixir para la vida. Parecido a la cara que ponen las tías en las porno.
Jodidos cerdos.
Por cierto, la bata no la pueden lavar nunca, durante los años de carrera se entiende. Miento, la pueden lavar una vez al año en el rio. Y lo peor de todo es que lo cumplen.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Off topic.
Totalmente offtopic, pero me estoy partiendo el culo. Me ha dado por mirar las entradas del interrail de vodkalimon (que GRAN viaje) y me he empezado a descojonar con una foto y el comentario que hizo dani de ella.
Ampliar la foto para ver cada detalle de nuestras expresiones por favor...
Anónimo dijo...
Ampliar la foto para ver cada detalle de nuestras expresiones por favor...
Anónimo dijo...
La segunda foto es la mejor, se aprecia claramente como Pablo "arremangado" está activando el modo Terminator, Daniel ha optado directamente por quitarse la chaqueta para que no se manche con la sangre de Jaime (el fotógrafo), Navajas sonríe con la certeza de que J no tendrá escapatoria y Xavi abre la boca en un medio suspiro de... bueno, vamos a tener que partirte las piernas...
A veces hacer fotos es peligroso...
Contrato de estudios.
Algunos de vosotros lo sabréis ya, otros no.
Situémonos a día 2 de Septiembre (si no recuerdo mal), dos lechones llegan a Tarbes (El lechón número dos es Diego, compañero de mecánica y de erasmus) y tras perderse por la ciudad consiguen llegar a tiempo a la cita con el coordinador de erasmus asignado. Éste habla español con fluidez, lo cual es brutal. Los primeros días fue como nuestro padre, a cualquier duda de algo, ibamos, preguntabamos y el solucionaba. Con mucha amabilidad he de añadir.
El caso, que llegamos el primer día y después de rellenar un montón de papeles, hacer tarjetas universitarias, blablabla fuimos a hablar con el responsable de mecánica en el I.U.T, es decir, mi centro en la universidad. Lo primero que nos dijeron fue que olvidasemos el contrato de estudios predefinido, que ellos habían pensado otro y que ya veríamos que nos iba a molar una jarta.
La propuesta consistía (y consiste) en que nos den también el título de aquí, que teniendo en cuenta que esta universidad es parte de la universidad de Toulouse, pues mola.
La idea es que con las asignaturas que tenemos ya en España, nos dan por aprobados aquí dos cursos y alguna asignatura del tercer año, de forma que haciendo algo menos que un curso académico nos dan también el título de aquí. Además, en el último curso se incluyen proyecto y prácticas en empresa de tres meses obligatorias, que se realizan de mayo a julio (las clases acaban en abril) así que de la intención inicial de venir aquí a acabar las asignaturas, la idea es, si todo sale bien (toquemos madera) volver en julio con proyecto y prácticas hechas. Lo que supone tener ya el título tanto de Zaragoza como de Toulouse. Seems nice.
Además, los conocimientos que se supone vamos a aprender aquí creo sinceramente que son miles de veces más útiles que los que pudiera adquirir en Zaragoza. Aquí el sistema educativo es muy distinto, supongo que más parecido al resto de Europa. Gran parte del trabajo del alumno es práctico. Se imparte teoría pero se lleva a la práctica ya en la universidad, y no como en España que salimos de la carrera sin saber utilizar muchos de los programas que luego se utilizan en las empresas. El primer día casi me entraba la risa, cuando nos preguntaban si sabiamos utilizar una lista de programas que ellos aprenden a utilizar aquí y que luego son horridamente útiles en las empresas, a lo que nosotros respondiamos a todo que no... El autocad no lo nombró, hay que joderse. El más interesante que se imparte es el Catia, alta alta altamente interesante. En Zaragoza ni rastro de Catia claro está.
Todo esto tiene una contrapartida y es que sospecho que va a tocar currar un huevo y parte del otro. Pero merece la pena. El contrato de estudios nuevo ya está aprovado tanto aquí como en Zaragoza.
Situémonos a día 2 de Septiembre (si no recuerdo mal), dos lechones llegan a Tarbes (El lechón número dos es Diego, compañero de mecánica y de erasmus) y tras perderse por la ciudad consiguen llegar a tiempo a la cita con el coordinador de erasmus asignado. Éste habla español con fluidez, lo cual es brutal. Los primeros días fue como nuestro padre, a cualquier duda de algo, ibamos, preguntabamos y el solucionaba. Con mucha amabilidad he de añadir.
El caso, que llegamos el primer día y después de rellenar un montón de papeles, hacer tarjetas universitarias, blablabla fuimos a hablar con el responsable de mecánica en el I.U.T, es decir, mi centro en la universidad. Lo primero que nos dijeron fue que olvidasemos el contrato de estudios predefinido, que ellos habían pensado otro y que ya veríamos que nos iba a molar una jarta.
La propuesta consistía (y consiste) en que nos den también el título de aquí, que teniendo en cuenta que esta universidad es parte de la universidad de Toulouse, pues mola.
La idea es que con las asignaturas que tenemos ya en España, nos dan por aprobados aquí dos cursos y alguna asignatura del tercer año, de forma que haciendo algo menos que un curso académico nos dan también el título de aquí. Además, en el último curso se incluyen proyecto y prácticas en empresa de tres meses obligatorias, que se realizan de mayo a julio (las clases acaban en abril) así que de la intención inicial de venir aquí a acabar las asignaturas, la idea es, si todo sale bien (toquemos madera) volver en julio con proyecto y prácticas hechas. Lo que supone tener ya el título tanto de Zaragoza como de Toulouse. Seems nice.
Además, los conocimientos que se supone vamos a aprender aquí creo sinceramente que son miles de veces más útiles que los que pudiera adquirir en Zaragoza. Aquí el sistema educativo es muy distinto, supongo que más parecido al resto de Europa. Gran parte del trabajo del alumno es práctico. Se imparte teoría pero se lleva a la práctica ya en la universidad, y no como en España que salimos de la carrera sin saber utilizar muchos de los programas que luego se utilizan en las empresas. El primer día casi me entraba la risa, cuando nos preguntaban si sabiamos utilizar una lista de programas que ellos aprenden a utilizar aquí y que luego son horridamente útiles en las empresas, a lo que nosotros respondiamos a todo que no... El autocad no lo nombró, hay que joderse. El más interesante que se imparte es el Catia, alta alta altamente interesante. En Zaragoza ni rastro de Catia claro está.
Todo esto tiene una contrapartida y es que sospecho que va a tocar currar un huevo y parte del otro. Pero merece la pena. El contrato de estudios nuevo ya está aprovado tanto aquí como en Zaragoza.
martes, 22 de septiembre de 2009
Je suis perdu
Bonjour!
Hoy me he levantado pensando que ya vale, que tengo que comunicarme con España. Es algo que llevo pensando ya unos días, pero me daba una pereza horrible ponerme a escribir. Se ha acabado, he creado el typical erasmus blog e iré escribiendo aquí gilipolleces.
Para empezar un poco de información general de Tarbes:
Altitud: 320m sobre el nivel del mar.
Habitantes: 50.000
Clima: Llueve un huevo. Hay musgo encima de las cabinas de teléfonos.
Está hermanada con Huesca.
Lugares de interés en la ciudad: Pocos, al menos que yo haya visto hasta ahora. Esperemos que tenga algo donde rascar. Creo que hay un parque bonito.
Lo interesante está fuera de la ciudad, siempre que uno disponga de coche. El pirineo está a tiro piedra, con todo lo que ello conlleva, en próximas entradas haré un resumen de la oferta esquiable, que promete bastante.
Hoy me he levantado pensando que ya vale, que tengo que comunicarme con España. Es algo que llevo pensando ya unos días, pero me daba una pereza horrible ponerme a escribir. Se ha acabado, he creado el typical erasmus blog e iré escribiendo aquí gilipolleces.
Para empezar un poco de información general de Tarbes:
Altitud: 320m sobre el nivel del mar.
Habitantes: 50.000
Clima: Llueve un huevo. Hay musgo encima de las cabinas de teléfonos.
Está hermanada con Huesca.
Lugares de interés en la ciudad: Pocos, al menos que yo haya visto hasta ahora. Esperemos que tenga algo donde rascar. Creo que hay un parque bonito.
Lo interesante está fuera de la ciudad, siempre que uno disponga de coche. El pirineo está a tiro piedra, con todo lo que ello conlleva, en próximas entradas haré un resumen de la oferta esquiable, que promete bastante.
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